Humor

kinderen

Nee je zal telefoon communicatie hebben gedaan en je word uit gezonden naar India?

Volgens mij ziet het er bij KPN ongeveer ook zo uit, gezien de storing van afgelopen week, daar was het netwerk ook al in de war.

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ...




Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".

De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein.

De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".

Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".

Ik zeg: "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".

Ik zeg: "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'

Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares,

Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.

" Ik zeg: "je bedoelt een lector".

"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg: "dat is een hektaar".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg: "Dat is nektar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg: "dat is de Neckar".

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".

Ik zeg: "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".

Ik zeg: "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".

"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".

Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak ! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!".

haha :P
goeie rajo :P
en inderdaad vrij onmogelijk om na te vertellen :P

een belg een duitser en een surinamer staan met elkaar te praten ,
zegt de belg opeens , zie je dat paaltje daar , zo groot heb ik hem ook.
ha , zeg de duitser , zie daar die lantarenpaal , zo groot heb ik hem.
pffff zeg de surinamer , zie je daar die fabrieksschoorsteen,
de belg en duitser meteen , zo groot heb jij hem niet.
neee , zegt de surinamer , niet zo groot , maar wel zo zwart.

Een Nederlander, een Brit en een Belg hebben met hun dronken kop getekend voor het vreemdelingenlegioen.
De volgende ochtend hebben ze spijt als haren op hun hoofd natuurlijk.
Gelukkig is er nog 1 manier om er onderuit te komen, en dat is de keuring.
De Nederlander gaat dus naar de arts, en komt en kwartiertje later met een "big smile" op z'n gezicht terug, en zegt: "Afgekeurd, voetbalknie, en nog nooit van m'n leven gevoetbald...."
De Brit is de volgende, en ook hij komt een kwartier later terug "big smile" op z'n gezicht... "Afgekeurd, tenniselleboog, en nog nooit van m'n leven getennist...."
Gaat de Belg, en ook hij komt een kwartier later terug, nog blijer als de anderen.
Zegt die Belg; Afgekeurd, longkanker, en nog nooit van m'n leven gerookt!

Verslag van de Emancipatie vergadering:

Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

Daverend applaus uit de zaal .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen.
De 2de dag ook niet,maar op de derde dag
stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.



De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om
die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand
worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.


Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for
hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

'De 1stedag iek sie nix,

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

Whaha... die is goed

Beste excuus wat een man kan geven als hij uiteindelijk na een lange achtervolging op de snelweg door de politie gepakt wordt:

"Mijn vrouw ging er vorige week met een agent vandoor, ik dacht dat je haar terug kwam brengen"